Vaya, iba a poner una foto de un niño chupando los morros a un cerdo lleno de mierda, pero he decidido cambiarlo en última hora.

Y es que esta foto me hace mucha gracia, es un frikifotógrafo, que seguro que se ha tocado con esas fotos que ha sacado. Es un trabajo muy duro esto de fotografiar las entrepiernas de las mujeres, requiere una cara de conecentración increíble (mirar la foto). Resulta hipnótico.

Parece un tontería, pero esa chica se está moviendo, y nuestro héroe (el fotógrafo, por si nadie lo ha cogido) tiene que luchar entre una erección de caballo para poder doblarse, su dedo que quiere tocarle la entrepierna a la modelo, enforcar bien y regular el zoom mientras la chica se mueve. Todo eso en los escasos 3 o 4 segundos que estará esa chica con las piernas abiertas, pues lo último que quiere es que más del 80% de los ahí presentas se vayan al baño a masturbar con su imagen en la retina (lo que les deja un margen a los pobres chicos de 2 a 3 minutos para salir corriendo "a correrse")

Daré una lección de historia.

Hace cuatro años, cuando los pokemon dominaban el mundo, se descubrió un gran hito en la historia de la humanidad: el palo para rascarse la espalda.

Desde entonces todo cambió, ya no necesitábamos (los hombres, está claro, el resto de seres vivos con cerebro y un 33,33% de sus extremedidades son autosuficientes [y esto es para suavizar los posibles pensamientos machistas acerca del cartel de la foto]) ni a las mujeres ni a los perros.*

Y qué gran cambio, ya no había que rascarse contra el marco de la puerta cuando picaba la espalda, ni había que tirarse al suelo cuando picaba un brazo (espero no ser el único en hacerlo). Pero llegó el palo a nuestras vidas (y a la de las mujeres, pero con distintos objetivos laborales) y con él la posibilidad de rascarse hasta el más mínimo rincón de nuestro cuerpo. Podíamos ir a cualquier sitio sin ese miedo que invade al hombre desde hace como unos cuatro meses o así, los ataques de picores. Y todo gracias al palo.

Un palo inventado, por el abuelo de Tiger Woods, de oficio "madero" (policía, police si me apuras) y que en el momento de inventarlo le dijo a su mujer: "María, toca madera a ve si me sale bien el invento" (esto era un chiste de palabras con la propia palabra palo, pero me estoy distrayendo con otras cosas, que no han de ser porno precisamente). En sus inicios el palo del señor Tiger fue concebido para sentarse. Pero claro, había un problema, el palo se insertaba muy bien en el recto del señor Tiger (me cuesta mucho no sotlarlo sin que sea desagradable) pero las astillas le hacían daño (el barniz fue inventado por un italiano llamado Luciano, creo que al final dejó a la mujer). Así que cuando el señor Tiger dió por desistido su último intento de sentarse empezó a rascarse la cabeza con el palo mientras pensaba otro uso, y en ese momento se dio cuénta de lo que había conseguido. Bueno, en realidad no había conseguido nada pero se le quitó el picor de encima. Y esa es la historia, más o menos.

Los hombres no serían concebidos como lo son hoy en día si no llega a ser por este gran hombre. Por supuesto era negro, o al menos así se le conoce desde que empezó a experimentar con el palo (ya basta de chistes de mierda, lo sé)

Creo que puedo terminar de escribir gilipolleces, pero es que me sentí inspirado y aburrido.

*: Sé que escribo más entre paréntesis que en texto normal. Pero "éche o que hai"

Este soy yo luchando por los derechos de los negros.

En aquellos tiempos la mujer no podía votar y los dinosaurios dominaban el mundo (creo que estoy revolviendo hechos históricos). Pero hay algo que sí se, Jose Carlos, "Joe Charles" para los amigos (el negro de mi izquierda, suponiendo que haya uno a ese lado puesto que no recuerdo la foto y no voy a mirarla) fue un auténtico héroe, se comió cinco donuts a la vez. Fue un punto de inflexión en las creencias negras, sintieron que no había nada que no pudieran hacer.

Coño, acabo de ver la foto y resulta que si que reclaman votos para la sociedad negra. Si es que soy la reencarnación de Mad Max, pero en blanco. (no me salía le nombre, era Malcom X, mi equipo científico me ha proporcionado los datos extraiados en mi cerebro). Años más tarde de esta foto ganaríamos la superbowl, hicimos historia.

Hoy por vosotros, hermanos.

Un gran abrazo negro

Adrián, vino y pan

Vale, esto no es lo que esperaba. Iba a renovar, sí (el tio anterior era muy feo, es una lástima, podría poner ahora una foto mía para parecer guapo si cabe), pero todo ha cambiado (como en laSexta).

Vengo de ir a por el coche, el cual suelta un pequeño pero sospechoso líquido negro por el tubo de escape. Lo bebí para ver si era chocolate, pero estaba errado. Esperemos que no le pase "nada más", y que cerrando los ojos y deseando que todo salga bien se arregle de uno u otro modo mágicamente. 186 eurazos, lo que hace que el balance de mi cuenta se desbalance, y no precisamente hacia el lado más surtido de euros. Pero es igual, soy como un zorro para el dinero, yo también corro rápido (a ver si con un poco de suerte corro más que ellos y los alcanzo).

Me siento totalmente desentrenado con el coche, de hecho me era complicado conducir. Una semana y media y es un caos para mí el volante, cachis. Pero bueno, a lo que vamos:

La coña está en que llego a casa (después de asimilar que el coche tenía algo raro y no era un negro que estaba calentándose con el propio calor del motor y lo pillé con las correas), me dispongo a sacar una foto a el coche, y la saco. La idea era renovar con el coche y tal, poniendo "jo, vaya broma os he gastado y que bueno soy con el photoshop, el coche no tenía nada", pero no lo hice. tenía que buscar las gafas. Hacía tres horas que había llegado a casa y no recuerdo haberlas puesto en ningún sitio. Pues las tenía en el lugar donde todo el mundo las suele guardar, el lugar más seguro y donde primero vas a mirar si no encuentras algo, en el congelador.

Y que nadie pregunte por qué.

Sé que me arrepentiré

Hoy he recibido la peor noticia que jamás me podían haber dicho. Aún me tiembla el pulso con solo pensarlo..papa noel no existe. No me lo quiero creer, todo este tiempo pensando que un hombre daba regalos sin compasión a todos los niños (solo americanos y europeos) del capitalismo, y resulta que es mentira. Seguro que el gobierno está detrás de esto.

Me largo a buscar algo que hacer: la cama, recoger la ropa tirada en el suelo, matar a las cucharas atrincheradas en el cuarto de baño, descubrir el misterio del contínuo espacio-tiempo, etc (lo normal en un chico de 20 años normal en un domingo normal [20 añazos ya, debo pensar en la jubilación])